Ystäviä, onko heitä?

Anteeksi, että olin kusipäinen. Anteeksi, että olin stressaantunut. Anteeksi, etten jaksanutkaan kantaa taakkaani. Anteeksi, että luulin sinun ystävänä tukevan minua.

"Kaverit tulevat ja menevät, mutta ystävät säilyvät" - kuuluu tuttu sanonta. Minä en allekirjoita sitä. Olen saanut liian usein puukkoa selkään, olen ollut liian sinisilmäinen. Olen rakentanut liian paljon niin ohuen seitin varaan. Olen kierinyt siinä valheiden verkostossa, kuunnellut piikittelyä, joutunut keskelle negatiivista virtausta ja seissyt silti siinä vahvana - ystäväni rinnalla. Olen ollut olkapäänä, olen kuunnellut, itkenyt ja nauranut, niinkuin ystävät tekevät. Olen ollut aidosti läsnä, aidosti tukena.

Mitä tapahtuikaan sitten, kun olin itse lähellä romahtaa? Mitä tapahtui, kun en itse enää jaksanut? Ystäväni käänsi selkänsä. Hän ei perustellut asiaa, ei sanonut mitään. Tiemme vain erosivat. Olin surullinen, järkyttynyt ja ihmeissäni. Monen vuoden ystävyys räjähti palasiksi, ilman syytä yllättäen. Yht'äkkiä, olinkin yksin. Olin yksin, liian isoissa saappaissa.

Olen joutunut uhraamaan paljon unelmieni vuoksi. Monta ihmissuhdetta, paljon kyyneliä ja tuskaa. Enkä puhu nyt vain musiikillisista unelmistani, vaan myös elämäntapamuutoksestani, joka verotti läheltäni useita ihmisiä. Naisten kateus on jotain uskomattoman kamalaa. Se repii ihmisen rikki. En ymmärrä, mitä tein väärin kun halusin kohentaa terveyttäni ja huolehtia itsestäni. Miksi se oli niin suuri este ystävyydellemme? Olisin odottanut, että ystäväni olisivat onnellisia puolestani, mutta näin ei kaikkien kohdalla käynyt. Kaikesta huolimatta olen onnellinen päätöksistäni, nyt voin hyvin, enkä kaipaa lähelleni sellaisia ihmisiä.

Elämäntapamuutoksen lisäksi musiikki on vienyt monet ihmissuhteet karille. Miksi ei voi olla ystäväni nyt, kun oli ystäväni kaksi vuotta sitten? Minä olen edelleen sama Sanna, vaikka musiikkini olisikin nosteessa. En minä miksikään muutu. Miksi ystävä ei tue minua nyt kun unelmani ovat lähellä toteutua? Miksi hän on katkera menestyksestäni? Miksi ystävä puhuu minusta nyt pahaa? Miksi hän vääristelee asioita? Minä en pysty käsittämään. Luulin, että hän seisoisi rinnallani polkuni läpi - olin väärässä. 

Olen kokenut myös sen, kun menettää ne kaikista läheisimmät ihmiset, vain ihmisen itsekkyyden vuoksi. En halua sanoa heistä sen tarkemmin, mutta he itse kyllä tietävät. Mikä ajoikaan heidät tekoihinsa? Tai mikä ajoi minut omiin valintoihini? Syyttävä sormi osoittaa meitä kaikkia, mutta puhtaalla omatunnolla voin sanoa, etten minä sitä aloittanut - sen he tiesivätkin jo. Kymmeniä hukkaan heitettyjä sovintoyrityksiä, turhia keskusteluja ja kiellettyjä tunteita. Miksi kaikkien näiden vuosien jälkeen heidän täytyy edelleen ylläpitää sitä paskamyrskyä? Jos he vihaavat minua, mikseivät anna minun olla?


Viimeisenä haluan purkaa ajatuksiani entisestä hyvästä ystävästäni, entisestä yhteistyökumppanistani, joka teki erittäin ilkeät temput minulle. Olimme tunteneet vuosia, ja meillä synkkasi yllättävän hyvin, vaikka olimmekin kuin yö ja päivä. Minä olin se kovaääninen rääväsuu, sinä se ujo naapurintyttö. Olin aina viihtynyt lähinnä jätkäporukoissa luonteeni vuoksi, mutta sinä sait oloni tuntumaan hyvältä. Olit reilu, kiltti ja ystävällinen - sellainen, joka ei ikinä tekisi pahaa kärpäsellekään.

Sitten elämässäsi tapahtui suuria muutoksia. Ymmärsin, ja yritin olla tukenasi. Muutuit kuitenkin radikaalisti. Käytöksesi oli vain varjo entisestä. Aloit ihannoimaan langanlaihaa olemusta, puhumaan pahaa ystävistäsi ja nostit leukasi ylös, kuin mikäkin euroopan omistaja. Tiesin kaiken ystäviesi ongelmista, tiesin kaiken, mikä sinua heissä ärsytti. Annoin tekstin mennä toisesta korvasta sisään, ja toisesta ulos, aina välillä ihmetellen, miksi et ota asioita puheeksi ystäviesi kanssa? Miksi suollat asiat minulle, joka olen täysin ulkopuolinen kuviossa?

Asiat valkenivat pian, kun olimme samoissa juhlissa, minä, sinä ja ystäväsi. Me kaikki välttelimme toisiamme, sen huomasi. Murhaavia katseita tuli suuntaani jatkuvasti. Ilmapiiri oli kireä. Kukaan ystävistäsi ei kontaktoinut toisilleen mitään. Rekisteröin asian mieleeni epäillen, että olet puhunut meistä kaikista toisillemme pahaa. Minunkin asiat olivat levinneet näiden tuntemattomien ihmisten korviin, varmaankin vielä pyöristellen. Sinä päivänä minä oivalsin mikä olet. Olet kaksinaamainen hirviö. 

Illan jälkeen aloin huomioimaan puheitasi ja käytöstäsi entistä enemmän. Jäit useasti kiinni valheista. En minä niistä mitään sanonut, yritin vain ymmärtää sinua. Yritin sanoa kohteliaasti, ettei minua kiinnosta muiden ystäviesi asiat. Viesti ei mennyt perille. Tilanne vain paheni, aloit piikittelemään minua useista sanomisistani ja tekemisistäni, et enää ollut mitenkään ystävällinen minua kohtaan. Yritin edelleen vain ymmärtää.

Tilanne kärjistyi yhteistyömme päättymiseen, sillä ilmapiiristä oli tullut erittäin kireä. Se vaikutti työhömme ratkaisevasti. Homma ei enää toiminut. Kun yhteistyömme päättyi, lopetit yhteydenpidon. Olin tavallaan helpottunut, mutta samalla surullinen, sillä luulin sinua kaiken jälkeen ystäväkseni. Et ollut ystäväni, et tainnut olla sitä koskaan. Käytit minua vain hyväksesi saavuttaaksesi omat päämääräsi.

Puoli vuotta tapahtuneen jälkeen olimme taas yhteydessä. Puhuimme uudestaan mahdollisesta yhteistyöstä, ja olin valmis aloittamaan kaiken alusta - unohtaen menneet. Oletin, että käytöksesi olisi voinut johtua esimerkiksi masennuksesta. Olimme jälleen väleissä, joka merkitsi minulle paljon. Ei kuitenkaan mennyt aikaakaan, kun kuulin millaisia keskusteluja selkäni takana oli käyty. Sinä ja minulle täysin tuntematon ihminen puhuitte minusta, kuinka kusipäinen ja ylimielinen olen. Reagoin asiaan voimakkaasti, sillä samaan aikaan esitit minulle kaveria. Kuinka kaksinaamaista!

Miksi sinä et voi puhua ihmisille suoraan? Miksi sinä esität kaikille ystävää, ja puukotat jokaista selkään? Etkö ymmärrä, että jonain päivänä asiat valkenevat muillekin ja sinä jäät täysin yksin? Olet mielestäni päästäsi vinksahtanut ja tarvitset hoitoa. Tee se itsesi ja niiden ystävien vuoksi, joita sinulla vielä on. Minä en tahdo kuulla sinusta enää, en tahdo enää yrittää. Tuotit minulle niin paljon mielipahaa. Meidän ystävyytemme oli sinulle pelkkää paskapaperia, jolla voit pyyhkiä nyt ruskeat suupielesi. Tee itsellesi jotain, ennenkuin olet yksin sairaan mielesi kanssa.


Halusin kirjoittaa tämän tekstin terapiana itselleni. Tämä oli viimeinen kerta, kun mietin näitä ihmisiä, jotka ovat tuottaneet minulle useita haavoja - niiden on nyt aika arpeutua. Tämä oli viimeinen kerta, kun ajattelen sitä kaikkea negatiivista. Nyt on aika kääntää sivua. Voin unohtaa heidät. Jatkan elämääni kohdistaen energiani kaikkeen ihanaan ja positiiviseen.

Jos nämä ihmiset haluavat muistaa minua pahalla, olen pahoillani. Teidän kannattaisi vain keskittyä omaan elämäänne ja luoda siitä upea. Turhaan keskitätte energianne minuun. Minä olen onnellinen, minulla on mahtavia ihmisiä rinnallani ja elämässäni kaikki hyvin. Olen pahoillani siitäkin, ettette saaneet minua painettua maahan.